Muito tempo sem postar e vez em quando venho aqui reler alguma coisa. O blogue se tornou um diário, ou anuário, do jeito que eu não posto nele, algo que só ficou meio que restrito a mim, mas que periga ser visto por qualquer pessoa. Quem sabe?
Aquela vontade de ir desaparecendo de va gar zi nho pra ver se ninguém repara mesmo, e quando viu não estou mais aqui ainda me visita. Anos de terapia e esta não desgarra, apenas ficou como algo que se vai adiando indefinidamente como se espanta moscas, até que acaba tudo mesmo. E com a idade as mazelas se acumulam, pequenas, médias e não tão pequenas. E a determinação genética se impõe com maior força Ainda. O câncer da tia e da avó (não, até agora não se manifestou nada, ao que se saiba), as questões com a tireoide da mãe e da irmã - esta sim, exigindo uma atençãozinha. A tal da pré-diabetes que não sei daonde veio, mas veio.
A partir disso vem uma gana por estar viva que eu sei lá também de onde veio, que doido isso... Se tudo é estranho e a vida é de certa forma - e não totalmente - algo penoso, porque este apego súbito, agora? Vai entender o que passa na cabeça, mais especificamente na minha. Já desisti. Descontando-se o percentual de dramaticidade e certo (com certeza) sentimento de vitimização que a terapia também ainda não varreu, a nuvenzinha que me acompanha não é assim tão tempestuosa. But, however, tem um mecanismo embutido acionado por gatilhos (alguns detectados, outros não) que fazem a tempestade se avolumar ou ser mais recorrente.
Não sei se esgotei o assunto, por hora sim. Caso não, volto aqui pra pensar mais.
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